пятница, 17 июня 2016 г.

Уроки Всевышнего

Когда я стала мамой, я несмотря на то, что долгое время не имела близких отношений с Богом, стала лучше понимать Его любовь ко мне. Этому не научишься, просто читая книги, чувство любви и ответственности, чувство заботы, когда ты хочешь оберегать, защищать, взращивать, а потом в какой-то момент останавливаешься и думаешь, а ведь Бог именно так относится к Своим детям, а значит и ко мне.

Одно дело знать, что Бог относится к тебе как к ребёнку, когда ты сравниваешь Его отношение к себе с родительским отношением к себе и совсем другое дело, когда ты сам уже родитель, ты намного глубже осознаешь Его любовь не только, потому что ты когда-то испытывал на себе любовь мамы и/или папы, но и потому что ты сам такую любовь проявлял по отношению к своему ребенку.

Дети - самый лучший способ, который Бог придумал, чтобы показать нам всю систему, основу и многие детали и непостижимые мелочи духовной жизни. В этом смысле дети действительно Его духовное благословение для нас. 

Конечно, любовь - это первое, что приходит в голову, когда думаешь об уроках Божьих, которые Он преподаёт нам через детей. Но на этом все не заканчивается, а только начинается. Я могу писать об этом не останавливаясь. Наверное, Бог именно так помогает мне понять многие истины о Нем и о Его слове и обо мне, через осознание прожитого опыта с детьми.

Каждый раз, когда я говорю своему старшему сыну нет на его просьбы, объясняю почему, например, ему нельзя сейчас водить машину (ему 7 лет) или 24 часа в сутки кататься на велосипеде, я думаю о том, что Бог должно быть тоже говорит мне нет на некоторые мои просьбы по самым различным причинам, Его любовь ко мне не исчезает в тот момент, когда Он мне чего-то не даёт, а наоборот проявляется Его защита в этом отказе, Его забота и Его участие. 

Я не могу даже описать словами насколько мой второй ребенок, которому 5 лет и у которого аутизм, является для меня откровением о Боге и моих взаимоотношениях с Творцом. Одно из самых важных моих открытий - это речь и вовлеченность. Я много пишу об этом в своём блоге здесь, еще больше я читаю об этом, а совсем недавно я стала думать как сильно это похоже на мои отношения с Богом. Аутизм - это расстройство социально-отношенческое (я сама выдумала наверное это слово). Моему сыну очень тяжело быть вовлеченным в отношения, в игру, в жизнь - Даниял живёт в своём собственном мире. Наверное это не было бы проблемой, если бы он не зависел от окружающих и эти окружающие были бы к нему безразличны. Однако как пятилетний малыш, он постоянно нуждается в опеке, защите, направлении, еде и во многом другом. Ему необходим этот другой, большой и неинтересный ему мир, чтобы оставаться в живых. Даниял очень многого лишен из-за того, что не выходит из своего зазеркалья, он пропускает все прелести жизни, он многого не понимает и часто расстраивается, он не может принять и понять казалось бы очевидные вещи. 

Чтобы этот блог не был копией блога другого, я сразу скажу, что это так сильно всё похоже на мои отношения с Богом. В целом и в мелочах моя духовная жизнь похожа на жизнь моего сына. Я пытаюсь выжить в моих отношениях с Богом, забывая даже посмотреть Ему в глаза (это я образно, конечно), отсутствие зрительного контакта - это тоже аутистическая особенность. Я пытаюсь игнорировать самое главное - отношения и их развитие со Всевышним и часто расстраиваюсь и не могу понять, почему так происходит. Я предпочитаю жить в своем миру, где как мне кажется, я могу  все держать под контролем, хотя на самом деле я очень сильно зависима от Бога и Его плана и замысла и это в первую очередь необходимо и полезно мне самой. Я пропускаю очень много интересного вокруг - Его чудеса, Его силу и красоту, а ведь Бог хочет, чтобы я могла всем этим наслаждаться. 
Это все общие фразы и итоги, но есть и более практичные и повседневные примеры. 

Есть у меня подруга, которая живёт рядом с Мега центром. У них во дворе большая горка, интересная детская площадка. К тому же у нее есть очаровательная собака, с которой интересно гулять и которую очень приятно гладить. Чтобы дойти до дома моей подруги нам с сыном приходится идти по дороге, ведущей в Мега центр, он с удовольствием отправляется в путь, но когда мы поворачиваем не в том месте, он начинает очень сильно истерить, он может сесть на землю, начать бить себя по голове, он со слезами пытается вытребовать своё законное детское право на прогулку по Меге. Я не сразу научилась правильно и спокойно реагировать на подобное поведение, я точно знаю, что Даниялу по прибытию очень понравится детская площадка, на которую мы собираемся, я не отказываю ему в развлечениях, я прекрасно понимаю, что через несколько минут он сам поймёт, что я предлагаю лучшее. Надо ли писать о том, как часто в моих отношениях с Богом я отказываюсь сделать хоть еще один шаг вперед, я устраиваю истерики и не хочу видеть очевидное - мой Бог хочет для меня лучшего, Он ведет меня и долготерпит и проявляет милость...несмотря ни на какие мои выходки. 

Есть еще один пример, когда я чувствовала урок от Бога, когда размышляла о Дане (я уже писала об этом уроке) и о дельфинах. Первое занятие с дельфинами Даниялу очень понравилось. В первый день он был так счастлив, что может купаться с ними, радовался, что может их трогать и кататься на них, он взволнованно бил руками по воде и не переставал улыбаться. Однако, когда мы пришли во второй, а потом третий, четвертый и пятый раз Даниял мягко говоря был не в духе. Его раздражал запах воды и ее температура, он показывал мне всякими способами, что хочет на сушу, что ему надоело, он и дельфинам тоже демонстрировал своё негодование, но делал при этом все упражнения и слушал тренера (иначе нас бы выгнали наверное). Я же наоборот была в восторге от этих замечательных творений, я поражалась их социализованности, радовалась, когда они обращали на меня внимание и почти пищала от восторга, когда мне разрешали их потрогать. В один из дней я смотрела на Даню и думала о том, что он вместо того, чтобы так отвергать дельфинов, мог бы и сообразить, насколько они уникальны, насколько ему повезло, что у него есть эта возможность с ними плавать. Я стояла, размышляла, а потом испытала такое странное чувство, будто постепенно на меня снизошло озарение, мурашки пронеслись по всему телу и ... как я раньше не видела этой аналогии. Бог дал мне особенного ребенка - это дар, честь и привилегия, а я так часто этого не замечаю, я жалуюсь на обстоятельства, на отсутствие речи, на тяжесть будней... Бог дал мне прочувствовать этот Его урок и мне было стыдно перед Ним за свое отношение и поведение и за свои мысли по поводу Дани и аутизма.

Наверняка каждой маме приходилось так или иначе думать о своем ребенке и каком-то особенном откровении от Бога. Я поделилась лишь частью своих уроков. А как на счет вас?

Комментариев нет:

Отправить комментарий