Когда я впервые услышала о служении для особенных деток, я училась на первом курсе в университете. Один из волонтеров пригласил меня пойти на визит, но я отказалась. Я тогда не знала, что Бог меня определил на эту Его ниву. В этом конкретном служении в данный момент времени я чувствую себя на своем месте. Сейчас для мам детей с особенностями развития в служении есть ежемесячные встречи, летние выезды, различные мероприятия культурно-просветительского спектра и другое. Я участвую в летних лагерях не просто по своей воле и в качестве волонтера, я жду и задолго до начала готовлюсь и ободряю других в подготовке к каждому выезду. Я чувствую себя свободной и счастливой среди мам и их детей, но так было не всегда.
В 2010 году в нашей семье появился второй малыш. Мы его не планировали и лично я очень боялась его рожать – много было мыслей по поводу моей способности любить еще одного ребенка и много было сомнений. Когда я узнала о своей второй беременности, вопрос, который я сразу задала Богу, почему сейчас, а не позже, когда Сэм подрастет, когда наладятся дела финансово в семье, когда я буду готова.
В 2013 году дела обстояли еще хуже, я не то, что не была готова, даже сейчас я не могу без слез вспоминать то время. Даниялу было 2 года и я не могла выбраться из какой-то вечной рутины – я работала из дома, растила двух малышей (старшему было 4 года), не высыпалась, постоянно будто выживала. Помню, как в тумане эти годы. Думала, что вот вот смогу устроить Даню в тот же детский садик, где был Сэм, уже наметила план развития своего маленького магазинчика, а развивать пришлось именно Даню. Мы уже с декабря 2013 года стали ходить в ассоциацию родителей детей с аутизмом. Я очень четко помню, как в первые занятия заставляла Данияла смотреть мне в глаза во время песенок, как постепенно стало приходить осознание своей вины за его состояние.
Пару косых взглядов дальних родственников и соседей, всего лишь пару колких замечаний от самых близких людей и подруг и… этот груз вины стал таким постоянным, несомненным и угнетающим. И вместе с этим появилось через ассоциацию стремление к победе над аутизмом. Я стала все силы свои, всю свою энергию, творчество уделять тому, чтобы вывести Даню из аутизма. Моего запала хватало на работу в ассоциации, я там приседала, ползала, отжималась, улыбалась, считала баллы, заполняла все эти таблицы, чтобы быть в лидерах с Даней, но дома я не могла себя вести так, я забывала и о победе и о том, что Даня не просто аутист, которого надо победить, а он – мой сын. Я как будто делала все, чтобы избавиться от вины, доказать самой себе, что все это можно исправить. Я не наслаждалась материнством, не была свободной, но и остановиться тоже не могла.
В мае 2014 года мы решили больше не ходить в ассоциацию. Я не могла назвать даже точно причины, но чувствовала, что мне на душе стало легче, хоть и очень страшно было упускать этот шанс в победе. Именно в это время в один из тяжелых дней дома, когда Даниял не спал уже 3-тьи сутки подряд, я обратилась к Богу и плакала от всего: от обиды, от одиночества, от усталости и от глубочайшего чувства вины. Я стала читать Библию Римлянам 8 главу: «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу». И хоть это был не первый раз в жизни, когда я читала этот стих, я до сих пор помню эти несколько минут моих рыданий, моего освобождения. Бог напомнил мне, что любит меня не за то, какая я мама для своих детей, Бог не ставит мне оценок по предметам домохозяйство, кулинария, материнство, супружество. Эта любовь освобождает. Только после этого освобождения я смогла наслаждаться своими отношениями с Даней.
По поводу диагноза Дани и его развития у меня, если честно, до сих пор нет мира в сердце, нет даже близко ощущения, что я знаю для чего это и почему. Я многому еще учусь и многого еще не достигла в понимании именно его состояния и методов, как надо или как я хочу с этим жить. У меня есть нерешенные вопросы, есть сомнения, но больше нет чувства вины, которое сковывает и угнетает.
Бог меня освободил, Бог позволил мне по-новому посмотреть на всю эту ситуацию. Я наслаждаюсь временем с сыном, я могу смеяться с ним, я не боюсь его понимать, я обожаю его баловать и не забываю его воспитывать и заботиться о нем не потому что я должна или обязана, а потому что чувствую в себе силы и желание это делать и достаточно любви, которую Бог изливает на меня свыше. Любовь, которую не нужно зарабатывать, которой не нужно бояться быть недостойной, она приходит от Бога и освобождает.
Эта любовь распространяется теперь на таких же мам, как я сама, которые слушая или читая мое свидетельство не просто сопереживают, а понимают, вспоминают и проходят этот путь каждый день. Я рада, что могу делиться надеждой, помогать этим мамам отдыхать, быть любимыми Творцом и любить в ответ. Если Вы хотите участвовать и изменять жизни, хотите дарить надежду и видеть Его работу и исцеления в сердцах этих женщин и их семей, пишите, у нас есть много возможностей для каждого желающего помочь.
