Потемнение

Иногда я чувствую, что должна поделиться тем, о чем думаю и размышляю, я начинаю об этом писать и становится легче. А бывает так, что несколько моментов, событий, проповедей и мыслей приходят к единой формулировке и тогда вообще хочется все аккуратненько записать прежде всего для самой себя, ничего не забыть и не упустить, пусть даже придется возвращаться и дописывать или переписывать пост.

Самыми впечатлительными моментами в последнее время в моей жизни стали минуты, когда я веду машину. Так как я только начинающий водитель, для меня многое впервые, некоторые вещи непривычные, какие-то кажутся странными, что-то пугает, а что-то смешит. 

Вот еду я однажды по Аль-Фараби со скоростью потока (дело после 17:30 так что скорость потока до 60 км\ч) в такую интересную погоду - вот вот начнется ливень. Перед этим я уже водила в дождь, но совсем чуток. Итак, небо начинает темнеть, нависает как тяжелое покрывало, краски быстро меняются и я стараюсь привыкнуть к сумеркам, я чувствую что машины начинают ехать медленнее, мой кругозор все уже и уже, надвигается что-то страшное. 

Я стараюсь себя успокоить, говорю сама себе, что это очень хорошо, что я в машине, а не на улице на остановке, что я готова к этой буре, что я справлюсь.  Итак... (это моя реальная ситуация) мне на самом деле видно все хуже и хуже, я уже наклонилась очень близко к лобовому стеклу, я решила, что это уже больше похоже на приближение конца света, чем на приближение даже очень сильного дождя. Я думаю о том, что все водители вокруг наверняка уже исповедались в своих самых страшных грехах и готовы к худшему, почти в панике я собираюсь остановиться посреди этого огромного проспекта из-за этой темноты, но в недоумении наблюдаю, что все кроме меня едут быстрее и явно не испытывают такого супер дискомфорта от этой погоды. Я сижу за рулем в очень странной позе, как будто на меня что-то давит снаружи и в принципе внутреннее мое состояние очень даже соответствующее.

Эти мчащиеся машины (скорость до 50 км.\ч) заставляют меня задуматься, а что если это только у меня все так плохо. И... как Вы наверное уже догадались, я медленно осознаю, что все окна в моей машине просто запотели и это маленькое отверстие, через которое я стараюсь вести машину вскоре совсем исчезнет не из-за надвигающегося дождя/конца света, а из-за дисбаланса между температурами снаружи и внутри моей машины. Водитель я начинающий, так что пришлось тут же на ходу пробовать разные пути по устранению этой непрозрачной атмосферы: я нажимала разные кнопки, пробовала открыть окошки, руками очищать себе стекло, чтобы не врезаться в кого-нибудь и так далее. Все закончилось хорошо, я доехала до дома в безопасности, научилась включать подогрев стекол и мне это потом очень сильно помогло.

На дороге нашей жизни случаются абсолютно разные ситуации. Во времена особенно сложные, нам кажется, что обстоятельства давят на нас, что потемнение переходит все границы. Но даже тогда, когда нам кажется, что все вокруг становиться все хуже и хуже, Бог все держит в своих руках. Есть еще такие моменты, когда нам кажется, что вокруг все несправедливо, что люди, родные и друзья не понимают, бывает так, что все в один момент рушится и это касается взаимоотношений и любимых. В такие особенные времена Бог делает что-то прекрасное, а нам необходимы как никогда уверенность и ясность в отношениях с Ним. Иначе мы не сможем понять Его замысла и пройти этот путь.

Конфликты, разлука, предательство, обман, недооцененность - что именно Вас отпугнуло? В каком состоянии были Вы сами, когда это произошло? Можете ли Вы сказать, что ехали по дороге с чистыми окнами и ясным видением? Ваши взаимоотношения с Богом, Ваша уверенность в Нем, имело ли все это место в тот момент, когда стало наступать потемнение?

Когда я была школьницей (в 11 классе), меня пригласили на конференцию для верующей молодежи в Бишкек. Я помню очень хорошо лишь один семинар, вернее одну фразу, которую я услышала от спикера (я даже не помню название и тему семинара), он сказал, что по статистике 75% из всех нас (это была конференция для верующей молодежи) уйдет из Церкви по всяким разным причинам. Наверное я смогла бы опровергнуть или подтвердить эту статистику, если бы у меня было чуть лучше с памятью, но увы... Все же неоспорим тот факт, что многие верующие оставили Церковь.

Это случается не только в наше время. В своем послании к Евреям в 5-6 главах автор обращается и говорит о таких верующих и это значит, что это проблема очень стара. Можно вспомнить еще Иону, который тоже верил Богу, а потом бежал от Его лица.

Это по прежнему  так актуально и сегодня. И для меня лично - это не новость, что некоторые верующие решают не следовать за Богом больше. Но... когда я осознаю, что это люди, которых я люблю, которые мне не безразличны, имена которых ассоциируются с реальными историями, которые мы вместе пережили - это не просто какие-то верующие, это друзья, подруги и дорогие сердцу.

Именно поэтому я поделилась с Вами ссылкой на этот пост. Мне не все равно. Богу не все равно. А как на счет Вас? Вы точно видите, куда двигаетесь? Это ведь только Ваша жизнь. Вам ведь тоже не все равно, да?

Поделюсь одной мыслью одного из моих любимых проповедников - Энди Стэнли. Я часто смотрю его проповеди на yourmove.is и именно эта мысль была высказана в серии проповедей, посвященной нашим решениям. Чтобы реже сожалеть о принятых нами решениях, нам необходимо быть честными с самими собой.

Честность с самими собой приносит в нашу жизнь:

•  ужас - нам тяжело слышать правду от самих себя. Если мы действительно честны сами с собой нам нечем оправдать свое поведение и свой выбор. 
• освобождение - мы больше не являемся заложниками своих же собственных оправданий и нелепых причин.
• ясность - способность видеть четко куда и как нам двигаться, где повернуть, притормозить и где надавить на газ.
• расширение возможностей - если Вы четко видите, у Вас есть право и возможность поступать правильно и НЕ сожалеть о своих решениях.

 Итак, чтобы видеть ясно в периоды потемнения, нам необходимо быть честными с самими собой. Нам необходимо научиться задавать себе вопрос: "Честен ли я с самим собой по-настоящему?" Это как нажать правильную кнопку на панели машины, чтобы не попасть в аварию. "Честен ли я с самим собой по-настоящему?"

Я здесь напишу список вопросов от Энди Стенли,  чтобы Вы смогли честно сами для себя ответить на них. Не все вопросы возможно касаются именно Вас и Ваших обстоятельств, но некоторые точно. Ответьте на них честно и даже не надо после этого придать никаких других действий и решений, просто будьте честны (только для самих себя).

Какова настоящая причина Вашего переезда?
Почему Вы продолжаете встречаться с ним/ней? Какова реальная причина?
Почему Вы подали на развод? В чем  причина?
Зачем Вы согласились на эту работу?
Почему Вы перестали ходить на служения? Какова настоящая причина? (Не те отговорки, которые Вы уже устали повторять и в которые сами поверили)

Это только некоторые вопросы, они не простые, ответы на них могут привнести немного страха в вашу жизнь, но вместе с этим и много положительного.

В наших жизнях всегда будут моменты потемнения, времена сомнений, переворотов и перемен. Готовы ли мы встретить эти невзгоды? Это зависит только от нас. Наш Бог всегда готов принять и простить, не отворачивайтесь от Его лица. 

Границы

Сегодня я стояла возле школы, ждала когда выведут наш 1 класс, чтобы пойти с Сэмом домой и начать делать уроки. Вместе со мной стояли другие мамы, некоторые были с младшими детьми, другие младших своих ждали, и завязалась беседа об оптимальной разнице в возрасте, о трудностях и прелестях каждого расклада.

Я вспомнила то время, когда Сэму было два, а Даниял только родился, я тогда не могла поверить, что когда-нибудь они вырастут и кто-то другой (учитель, воспитатель, врач) будет делить со мной эту ответственность в их воспитании, в том, чтобы проводить с ними время, переживать за них, охранять и направлять.

Очень хорошо помню, как старалась не сойти с ума от этой зловещей рутины - приготовить еду, постирать, развесить белье, сложить белье, погладить, поменять одному памперс, накормить, погулять, поменять второму памперс, подстричь всем ногти (с этим я до сих пор совершаю проколы и могу запросто подстричь Сэму ногти 2 раза в неделю, оставляя Даниялу опасные когти), напоить, помыть посуду, иногда помыть полы, убрать игрушки, почитать книжки и так далее. Одно время мне казалось, что я никогда не выберусь из этой горы маленьких дел, которые нельзя не делать, которые забирают столько времени и сил, но не кажутся супер важными и значимыми. Как все успеть? С чего начать?

Я не могу сказать, что именно в этот период (когда Даниял только родился), я нашла для себя какое-то решение. Наверное я даже не искала выхода, я старалась выжить. Но вот позже, когда ответственностей и забот прибавилось в разы, когда сначала Сэм никак не мог научиться ходить на горшок и разговаривать, а потом и Даня стал удивлять своим поведением, когда давление и стресс постоянно нарастали, я поняла, что всего мне не успеть. Я осознала, что слишком много от себя требую и что мне нужны перемены.

В это самое время я читала книгу Царств. Я поделюсь тем, что Бог открыл мне и как Он направил меня лично. Я читала о Давиде, о его приключениях, как он драматично избегал Саула, как сражался, как потом удивительным образом стал царем, как много воевал, совершал подвиги, ошибки, влюблялся, женился (если вы до сих пор не читали, очень советую), снова воевал, снова совершал ошибки, он жил удивительной и полной жизнью, от его постоянно бурлящей деятельности не успеваешь скучать, он встречал на своем пути столько всего! Вместе со всем этим он был царем, мужем, папой, воином и смиренным слугой живого Бога. Я восхищалась жизнью Давида и многому училась у него, но когда у меня самой в жизни был такой накал страстей (это я про памперсы, конечно, и детское пюре), хроническое недосыпание и постоянное желание побыть наедине, мое сердце, все мое существо стремилось к чему-то иному. Мне хотелось спокойствия, мудрости, планирования, хотелось чтобы было больше духовного, меньше беготни и при этом хотелось все успевать и быть довольной. Тут как раз в книге Царств (в третьей ее части) появляется Соломон. У него тоже жизнь и царствование не обошлись без приключений и драмы, но...

Вот, что открыл мне Бог, когда я читала историю Соломона. За все время его царствования он ни разу не взял меч в руки. Вернее он взял меч однажды, чтобы сделать вид, что вот вот разрежет младенца пополам (ещё не читали о таком? Настоятельно рекомендую), это единственный раз. Его отец Давид постоянно сражался, постоянно бегал и догонял с оружием в руках, в то время, наверное было это важнее всего, помните, как люди прославляли Давида и то, скольких филистимлян он убил, первый царь Израиля Саул, он тоже постоянно принимал активное участие в сражениях, он дрался, он убивал и сам он был умерщвлен на поле боя обычным вражеским лучником. Вообщем, я не эксперт, но очевидно, что сражаться и побеждать - это было круто. И тут Соломон. Он был самым мудрым царем, он добился в то время таких вершин во всех сферах своего правления, но он ни разу не брал меч в руки. Я читала и думала, как я хочу быть похожей на Соломона в том, как именно он справлялся с царствованием, как он развивал свое государство, как сильно он изменил ценности людей, какого колоссального прогресса он добился во всем. А Бог продолжал мне показывать то, что Соломон прежде всего этого выбрал для себя отказаться от самого крутого по тем временам, от оружия.

Соломон не побоялся сделать шаг назад, доверить самое престижное и значимое дело царей той эпохи в другие руки. Он назначил Ванея главным над войском и в этом сильно и кардинально стал непохожим на предыдущих царей Израильских (хоть их и было всего 2, но все же). И хотя у Соломона были свои недостатки (свои тараканы или скелеты), мне очень сильно захотелось поступить так, как поступил Соломон, а именно, не бояться отказаться от самого значимого и ценного, чтобы приобрести покой, равновесие и способность справляться. Я сейчас уже не помню всех границ, которые я напридумывала для себя, помню, что решение мое было твердым и помню, что я ощущала, что оно от Бога, что это маленькое откровение, которое я почувствовала, пришло свыше.

Спустя определенное время я могу сказать, что отказ от определенных обязанностей (в разумных пределах), дел, вещей и привычек очень сильно помог мне начать развиваться и прогрессировать в определенных сферах моей жизни, в моих отношениях с Богом, с мужем и с детьми, а еще в моем отношении к самой себе. Я начертила такие границы того, что я старалась не делать, не трогать и даже о чем не думать. Это были возможно очень простые вещи (не трогать мусорные пакеты или читать Сэму сказку на ночь только через день), а также глобальные (на время не беспокоиться о семейном бюджете, его пополнении), я решила не тратить силы на то, чтобы изменить что-то внешнее, а принять определенные обстоятельства (например, тот факт, что нам приходилось жить с мамой моего мужа) и не пытаться это изменить.

Наверное, если бы у меня все так гладко и четко получалось, как у Соломона, я не стала бы этим всем делиться, но увы, даже расставив границы, сделав шаг назад, отказавшись от определенных вещей, я допускала промахи и ошибки, я нарушала свои собственные расставленные границы и пыталась снова выкарабкаться, такова моя жизнь. Зато это запомнилось и теперь вот вылилось в такой духовный урок для молодых мам. Я знаю, как никто другой, что иногда хочется сделать все самой, иногда легче, проще и даже быстрее самой справится с какими-то делами. Но надо держать себя в руках и, главное, держать эти границы для самой себя. Некоторые границы мне легко было держать, я помню, как моя мама очень хотела мне помогать и она говорила, что будет у нас дома сама мыть окна, я именно в этой ответственности всегда ей доверяла и к окнам не прикасалась, но я точно знаю, что так было не во всем. Со временем некоторые границы перестали быть актуальными, какие-то вещи я теперь  выбираю делать сама, я получаю от этого удовольствие.

Конечно же, есть такие ответственности и обязанности, от которых не скроешься и которые может и должна исполнять только мама, жена, то есть я сама. Об этом речь не идет, для этого как раз нам и нужны наши силы, наше творчество, наши желания.

Пишите и думайте о своих приоритетах и границах, от чего Вам необходимо отказаться, чтобы вздохнуть полной грудью и начать двигаться вперед? Возможно Вам это кажется невозможным, но если Бог с нами, как Он был с Соломоном, то нам все по плечу.

Продуктивного Вам дня и отличного настроения!

Уроки Всевышнего

Когда я стала мамой, я несмотря на то, что долгое время не имела близких отношений с Богом, стала лучше понимать Его любовь ко мне. Этому не научишься, просто читая книги, чувство любви и ответственности, чувство заботы, когда ты хочешь оберегать, защищать, взращивать, а потом в какой-то момент останавливаешься и думаешь, а ведь Бог именно так относится к Своим детям, а значит и ко мне.

Одно дело знать, что Бог относится к тебе как к ребёнку, когда ты сравниваешь Его отношение к себе с родительским отношением к себе и совсем другое дело, когда ты сам уже родитель, ты намного глубже осознаешь Его любовь не только, потому что ты когда-то испытывал на себе любовь мамы и/или папы, но и потому что ты сам такую любовь проявлял по отношению к своему ребенку.

Дети - самый лучший способ, который Бог придумал, чтобы показать нам всю систему, основу и многие детали и непостижимые мелочи духовной жизни. В этом смысле дети действительно Его духовное благословение для нас. 

Конечно, любовь - это первое, что приходит в голову, когда думаешь об уроках Божьих, которые Он преподаёт нам через детей. Но на этом все не заканчивается, а только начинается. Я могу писать об этом не останавливаясь. Наверное, Бог именно так помогает мне понять многие истины о Нем и о Его слове и обо мне, через осознание прожитого опыта с детьми.

Каждый раз, когда я говорю своему старшему сыну нет на его просьбы, объясняю почему, например, ему нельзя сейчас водить машину (ему 7 лет) или 24 часа в сутки кататься на велосипеде, я думаю о том, что Бог должно быть тоже говорит мне нет на некоторые мои просьбы по самым различным причинам, Его любовь ко мне не исчезает в тот момент, когда Он мне чего-то не даёт, а наоборот проявляется Его защита в этом отказе, Его забота и Его участие. 

Я не могу даже описать словами насколько мой второй ребенок, которому 5 лет и у которого аутизм, является для меня откровением о Боге и моих взаимоотношениях с Творцом. Одно из самых важных моих открытий - это речь и вовлеченность. Я много пишу об этом в своём блоге здесь, еще больше я читаю об этом, а совсем недавно я стала думать как сильно это похоже на мои отношения с Богом. Аутизм - это расстройство социально-отношенческое (я сама выдумала наверное это слово). Моему сыну очень тяжело быть вовлеченным в отношения, в игру, в жизнь - Даниял живёт в своём собственном мире. Наверное это не было бы проблемой, если бы он не зависел от окружающих и эти окружающие были бы к нему безразличны. Однако как пятилетний малыш, он постоянно нуждается в опеке, защите, направлении, еде и во многом другом. Ему необходим этот другой, большой и неинтересный ему мир, чтобы оставаться в живых. Даниял очень многого лишен из-за того, что не выходит из своего зазеркалья, он пропускает все прелести жизни, он многого не понимает и часто расстраивается, он не может принять и понять казалось бы очевидные вещи. 

Чтобы этот блог не был копией блога другого, я сразу скажу, что это так сильно всё похоже на мои отношения с Богом. В целом и в мелочах моя духовная жизнь похожа на жизнь моего сына. Я пытаюсь выжить в моих отношениях с Богом, забывая даже посмотреть Ему в глаза (это я образно, конечно), отсутствие зрительного контакта - это тоже аутистическая особенность. Я пытаюсь игнорировать самое главное - отношения и их развитие со Всевышним и часто расстраиваюсь и не могу понять, почему так происходит. Я предпочитаю жить в своем миру, где как мне кажется, я могу  все держать под контролем, хотя на самом деле я очень сильно зависима от Бога и Его плана и замысла и это в первую очередь необходимо и полезно мне самой. Я пропускаю очень много интересного вокруг - Его чудеса, Его силу и красоту, а ведь Бог хочет, чтобы я могла всем этим наслаждаться. 

Это все общие фразы и итоги, но есть и более практичные и повседневные примеры. 

Есть у меня подруга, которая живёт рядом с Мега центром. У них во дворе большая горка, интересная детская площадка. К тому же у нее есть очаровательная собака, с которой интересно гулять и которую очень приятно гладить. Чтобы дойти до дома моей подруги нам с сыном приходится идти по дороге, ведущей в Мега центр, он с удовольствием отправляется в путь, но когда мы поворачиваем не в том месте, он начинает очень сильно истерить, он может сесть на землю, начать бить себя по голове, он со слезами пытается вытребовать своё законное детское право на прогулку по Меге. Я не сразу научилась правильно и спокойно реагировать на подобное поведение, я точно знаю, что Даниялу по прибытию очень понравится детская площадка, на которую мы собираемся, я не отказываю ему в развлечениях, я прекрасно понимаю, что через несколько минут он сам поймёт, что я предлагаю лучшее. Надо ли писать о том, как часто в моих отношениях с Богом я отказываюсь сделать хоть еще один шаг вперед, я устраиваю истерики и не хочу видеть очевидное - мой Бог хочет для меня лучшего, Он ведет меня и долготерпит и проявляет милость...несмотря ни на какие мои выходки. 

Есть еще один пример, когда я чувствовала урок от Бога, когда размышляла о Дане (я уже писала об этом уроке) и о дельфинах. Первое занятие с дельфинами Даниялу очень понравилось. В первый день он был так счастлив, что может купаться с ними, радовался, что может их трогать и кататься на них, он взволнованно бил руками по воде и не переставал улыбаться. Однако, когда мы пришли во второй, а потом третий, четвертый и пятый раз Даниял мягко говоря был не в духе. Его раздражал запах воды и ее температура, он показывал мне всякими способами, что хочет на сушу, что ему надоело, он и дельфинам тоже демонстрировал своё негодование, но делал при этом все упражнения и слушал тренера (иначе нас бы выгнали наверное). Я же наоборот была в восторге от этих замечательных творений, я поражалась их социализованности, радовалась, когда они обращали на меня внимание и почти пищала от восторга, когда мне разрешали их потрогать. В один из дней я смотрела на Даню и думала о том, что он вместо того, чтобы так отвергать дельфинов, мог бы и сообразить, насколько они уникальны, насколько ему повезло, что у него есть эта возможность с ними плавать. Я стояла, размышляла, а потом испытала такое странное чувство, будто постепенно на меня снизошло озарение, мурашки пронеслись по всему телу и ... как я раньше не видела этой аналогии. Бог дал мне особенного ребенка - это дар, честь и привилегия, а я так часто этого не замечаю, я жалуюсь на обстоятельства, на отсутствие речи, на тяжесть будней... Бог дал мне прочувствовать этот Его урок и мне было стыдно перед Ним за свое отношение и поведение и за свои мысли по поводу Дани и аутизма.

Наверняка каждой маме приходилось так или иначе думать о своем ребенке и каком-то особенном откровении от Бога. Я поделилась лишь частью своих уроков. А как на счет вас?

Особенное время (читать всем беременным и кормящим!!! :))

Сегодня расскажу про свой духовный путь. Мои отношения с Богом начались, когда я училась в школе, как и положено новообращенной, я много читала, проходила всевозможные шаги и программы для того, чтобы расти. Позднее я стала работать в этой сфере и мои отношения с Богом стали частью моей работы, когда я перешла на другую (мирскую) работу, а потом когда еще и была в ожидании своего первого малыша, мне было очень тяжело сохранить и веру и сам процесс познания Бога, мне казалось, что это практически невозможно и в принципе никому не нужно.

Моя беременность разрешилась замечательным чудом, я была так благодарна Богу за Самуила, но моя духовная жизнь оставляла желать лучшего, со всеми заботами, памперсами, ночными кормлениями и прочими прилагающимися к маленькому чуду вещами, мне казалось невозможным расти в Духе: я не могла участвовать ни в одной группе по изучению Писания, я постоянно чувствовала, что мне надо еще чуточку поспать, даже на служениях по воскресеньям я не могла участвовать на все 100%. Я помню, как стояла с малышом у двери и слушала проповедь о том, что нам надо не бояться испытывать Бога и если мы действительно искренне хотим в Нем возрастать, Он сделает нам шаг навстречу. Я тогда обратилась к Нему и сказала, что я готова в принципе возрастать, но не вижу никакой возможности для этого. На следующий же день Бог открыл мне двери для изучения Его слова. В нашей квартире стала собираться маленькая женская группа по изучению Писания, со всеми участницами кроме одной, которая эту группу организовала, я познакомилась уже на самом изучении. Я не была инициатором этой группы.

Бог доказал мне, что Он не просто есть и слышит мои молитвы, но и то, что Он хочет быть в тесных взаимоотношениях со мной. Мы изучали серии книг замечательнейшего автора - Бет Мур. Именно здесь я поняла, как важно каждый день искать Бога, читать, молиться и слушать. Шаг за шагом Бог привел меня снова к Себе.

С тех пор я постоянно говорю молодым мамам, как они для Бога важны, как сильно Он любит их и горит желанием проводить с ними время. Бог не осуждает. Бог принимает и ждет. 

Я хочу поделиться одним открытием, которое я не нашла в книге (хотя наверняка я не первая, кто об этом догадался), я не услышала в проповеди, а прочитала сама и почувствовала, что это было обращено лично ко мне, к моим обстоятельствам и к моему сердцу. Часто работа молодых мам - кормление, смена подгузников, стирка, глажка, уборка, готовка и многое другое - недооценивается. Все воспринимают это как само собой разумеющееся. Это необъяснимое ощущение, когда ты целый день занята то тем, то другим, когда ты постоянно хочешь спать, а в доме бардак (хотя вроде все лежит на своем месте), когда эмоции (... тут можно долго писать и не останавливаться). В это самое время я (уже со вторым маленьким чудом на руках) изучала евангелие от Матфея, я читала о последних днях, о втором пришествии и... Иисус говорит там о  беременных и кормящих.

Во-первых, для меня было очень важно именно то, что Бог говорил отдельно обо мне, о таких как я. До этого Иисус говорил и о родителях и детях и о братьях и сестрах, но здесь Он отделил женщин, которые ожидают ребенка и тех, которые заботятся, кормят и взращивают своих чад. Бог знает, какое это важное и очень особенное время. Для мамы и ребенка это действительно уникальное время: малыш без заботы, ласки, любви и молока не может выжить сам, мама отдает себя, свое здоровье, свое время, свои чувства - все для ребенка.

Во-вторых, Иисус сказал: "Горе беременным и питающим сосцами в те дни". (Св. Евангелие от Марка 13:17). В последнее время будет тяжело всем, но Бог говорит именно о беременных и кормящих. Он не говорит о тех, кто проходит тяжелое время переходного возраста или возрастного кризиса, он не вспоминает о тех, кто уже стар и повидал в жизни многое (хотя им тоже будет чему удивиться), Бог решил особенным образом выделить из всех, кому будет сложно, именно женщин, заботащихся о своих малышах.

Для меня это было открытием. Это такое ободрение знать, что твой труд оценен свыше. Что бы там не говорили остальные, как бы сильно мы сами себя не обвиняли, Бог явно определяет это время особенным образом в жизни женщины и Он ценит. А еще Бог сопереживает. Он чувствует наши страхи, Он видит наши сомнения и Ему не все равно.

Я уже давно не беременная и не кормящая мама, но сейчас я тоже читаю о последних днях (в посланиях Павла эта тема всегда проходит красной лентой) и вспоминаю весь свой путь и благодарю Бога за Его Слово, за Его поддержку и Его особенное ко мне отношение.

Добро пожаловать

Я очень люблю писать. Мне кажется, что мне всегда было проще и лучше написать о чем-нибудь, запечатлеть на бумаге свои мысли, изложить в письме свои чувства или запланировать в блокноте следующие шаги. Когда я была подростком, я часто писала свои мысли в дневнике (каждый раз, когда были недопонимания с близкими, то есть почти каждый день), я потом уходила в школу и очень переживала, что кто-нибудь мой дневник прочитает, он был таким огромным, что носить его с собой мне и в голову не приходило. Позже я придумала склеивать станицы клеем и тогда все свои чувства и переживания я безудержно выливала на бумагу, освобождаясь, выплакивая и постепенно забывая все обиды, эмоции и проблемы. Когда мой дневник закончился, я переехала в другую квартиру и у меня больше не было своей комнаты, я писала свои заметки в маленьких тетрадях (обычных блокнотах, но по сравнению с моим прошлым дневником они казались мне маленькими), то начиная, то заканчивая, то снова продолжая - словом блокнотов таких была целая стопка и ни один не был доведен до своего конца. Потом появился фейсбук и вконтакте и я писала заметки, потом наконец появилась возможность подолгу сидеть за компом и появился целый мир (мой первый ребенок), про который я писала, а следом за ним и еще один не менее, а даже более глубокий и стоящий отдельного блога мир (Данечка и его особенность развития), помимо этого я писала о своем хобби и целая команда творческих людей мне в этом помогали. Люблю писать, что тут скажешь. Я также писала для публики - все свои домашние работы и проекты по журналистике были мною честно написаны и не скопированы ниоткуда, а также если Вы когда-нибудь слушали радио и программу лютеранского часа, то наверняка слышали написанные мною сценарии (я так зарабатывала деньги и получала от самого процесса огромное удовольствие). Часть своих размышлений я всегда прятала как и положено для дневников, а остальное выставляла и продолжаю судя по всему на всеобщее обозрение.
В этом блоге я хочу писать о духовном: о том, что читаю, о том что Бог мне открывает, о Его чудесах и испытаниях, об Иисусе, о евреях, о силе молитвы и посвященном сердце, о вере, любви и надежде.
Не думаю, что этот блог будет очень популярным, да я за этим и не гонюсь (выбрала бы тогда совсем другую тему), просто ощущаю, что это будет полезно и в первую очередь мне самой. Я уже писала свои сообщения для самой себя (с 2008 года) и оставляла их в черновиках, а потом перечитывала и понимала, насколько это мне самой нужно и важно и ценно.
Друзья (все же надеюсь, что больше подруги), добро пожаловать. И пусть Бог прибудет со всеми нами ведь сегодня день, когда мы празднуем Его воскресение!
Евангелие от Марка 16:1-6
¹ По прошествии же субботы, на рассвете первого дня недели, пришла Мария Магдалина и другая Мария посмотреть гроб. ² И вот, сделалось великое землетрясение, ибо Ангел Господень, сошедший с небес, приступив, отвалил камень от двери гроба и сидел на нем; ³ вид его был, как молния, и одежда его бела, как снег; ⁴ устрашившись его, стерегущие пришли в трепет и стали, как мертвые; ⁵ Ангел же, обратив речь к женщинам, сказал: не бойтесь, ибо знаю, что вы ищете Иисуса распятого; ⁶ Его нет здесь — Он воскрес, как сказал.