Свидетельство

Когда я впервые услышала о служении для особенных деток, я училась на первом курсе в университете. Один из волонтеров пригласил меня пойти на визит, но я отказалась. Я тогда не знала, что Бог меня определил на эту Его ниву. В этом конкретном служении в данный момент времени я чувствую себя на своем месте. Сейчас для мам детей с особенностями развития в служении есть ежемесячные встречи, летние выезды, различные мероприятия культурно-просветительского спектра и другое. Я участвую в летних  лагерях не просто по своей воле и в качестве волонтера, я жду и задолго до начала готовлюсь и ободряю других в подготовке к каждому выезду. Я чувствую себя свободной и счастливой среди мам и их детей, но так было не всегда.

 

В 2010 году в нашей семье появился второй малыш. Мы его не планировали и лично я очень боялась его рожать – много было мыслей по поводу моей способности любить еще одного ребенка и много было сомнений. Когда я узнала о своей второй беременности, вопрос, который я сразу задала Богу, почему сейчас, а не позже, когда Сэм подрастет, когда наладятся дела финансово в семье, когда я буду готова. 

 

В 2013 году дела обстояли еще хуже, я не то, что не была готова, даже сейчас я не могу без слез вспоминать то время. Даниялу было 2 года и я не могла выбраться из какой-то вечной рутины – я работала из дома, растила двух малышей (старшему было 4 года), не высыпалась, постоянно будто выживала. Помню, как в тумане эти годы. Думала, что вот вот смогу устроить Даню в тот же детский садик, где был Сэм, уже наметила план развития своего маленького магазинчика, а развивать пришлось именно Даню. Мы уже с декабря 2013 года стали ходить в ассоциацию родителей детей с аутизмом. Я очень четко помню, как в первые занятия заставляла Данияла смотреть мне в глаза во время песенок, как постепенно стало приходить осознание своей вины за его состояние.

 

Пару косых взглядов дальних родственников и соседей, всего лишь пару колких замечаний от самых близких людей и подруг и… этот груз вины стал таким постоянным, несомненным и угнетающим. И вместе с этим появилось через ассоциацию стремление к победе над аутизмом. Я стала все силы свои, всю свою энергию, творчество уделять тому, чтобы вывести Даню из аутизма. Моего запала хватало на работу в ассоциации, я там приседала, ползала, отжималась, улыбалась, считала баллы, заполняла все эти таблицы, чтобы быть в лидерах с Даней, но дома я не могла себя вести так, я забывала и о победе и о том, что Даня не просто аутист, которого надо победить, а он – мой сын. Я как будто делала все, чтобы избавиться от вины, доказать самой себе, что все это можно исправить. Я не наслаждалась материнством, не была свободной, но и остановиться тоже не могла.

 

В мае 2014 года мы решили больше не ходить в ассоциацию. Я не могла назвать даже точно причины, но чувствовала, что мне на душе стало легче, хоть и очень страшно было упускать этот шанс в победе. Именно в это время в один из тяжелых дней дома, когда Даниял не спал уже 3-тьи сутки подряд, я обратилась к Богу и плакала от всего: от обиды, от одиночества, от усталости и от глубочайшего чувства вины. Я стала читать Библию Римлянам 8 главу: «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу». И хоть это был не первый раз в жизни, когда я читала этот стих, я до сих пор помню эти несколько минут моих рыданий, моего освобождения. Бог напомнил мне, что любит меня не за то, какая я мама для своих детей, Бог не ставит мне оценок по предметам домохозяйство, кулинария, материнство, супружество. Эта любовь освобождает. Только после этого освобождения я смогла наслаждаться своими отношениями с Даней.

 

По поводу диагноза Дани и его развития у меня, если честно, до сих пор нет мира в сердце, нет даже близко ощущения, что я знаю для чего это и почему. Я многому еще учусь и многого еще не достигла в понимании именно его состояния и методов, как надо или как я хочу с этим жить. У меня есть нерешенные вопросы, есть сомнения, но больше нет чувства вины, которое сковывает и угнетает.

 

Бог меня освободил, Бог позволил мне по-новому посмотреть на всю эту ситуацию. Я наслаждаюсь временем с сыном, я могу смеяться с ним, я не боюсь его понимать, я обожаю его баловать и не забываю его воспитывать и заботиться о нем не потому что я должна или обязана, а потому что чувствую в себе силы и желание это делать и достаточно любви, которую Бог изливает на меня свыше. Любовь, которую не нужно зарабатывать, которой не нужно бояться быть недостойной, она приходит от Бога и освобождает.

Эта любовь распространяется теперь на таких же мам, как я сама, которые слушая или читая мое свидетельство не просто сопереживают, а понимают, вспоминают и проходят этот путь каждый день. Я рада, что могу делиться надеждой, помогать этим мамам отдыхать, быть любимыми Творцом и любить в ответ. Если Вы хотите участвовать и изменять жизни, хотите дарить надежду и видеть Его работу и исцеления в сердцах этих женщин и их семей, пишите, у нас есть много возможностей для каждого желающего помочь.

Рождественские мысли вслух

Есть один анекдот, который я слышала в своей жизни очень много раз и услышу ещё не раз, я над ним не смеюсь, но напишу его здесь. Анекдот про мальчика, который молчал 13 лет, а потом за столом сказал: «А почему мне сахара так мало положили?». Его ошалевшие родители с недоумением спрашивают: «Сынок, а что же ты молчал все эти годы?». На что сын ответил: «А до этого все нормально вроде было». 

Доводилось ли Вам молчать против своей воли? Это ни на секунду не смешно.

История Захарии и Елисаветы мне очень близка. 

От Луки святое благовествование‬ ‭1:1-25 прочитайте этот замечательный отрывок - часть рождественской истории.

20 «и вот, ты будешь молчать и не будешь иметь возможности говорить до того дня, как это сбудется, за то́, что ты не поверил словам моим, которые сбудутся в свое время.»

‭‭

Бог сам убрал у Захарии его способность говорить.

Слова Бога сбудутся независимо от нашего состояния сердца, независимо от нашей веры или неверия. Все, что произойдет Бог уже заранее знает и у Него есть своё время для всего. 

Какова же наша часть? Можем ли мы как-то повлиять на ход нашей жизни?

Я точно знаю из своего жизненного опыта, что неспособность говорить - тяжелейшее состояние, не просто не удобное, а крайне выматывающее, бесконечно разочаровывающее, невыносимо давящее. Это и депрессия, и безисходность, и отчаяние, и даже безнадежность в одном флаконе. И я здесь говорю не только о самом Захарии, но и о людях, его окружавших. 

Своим неверием Захария выбрал себе такой путь. Он не мог выбрать, родится у него сын в старости или нет, но вот как он этого сына дождётся... своим неверием священник определил себе более 10 месяцев невероятных испытаний, через которые видимо и вера его окрепла. 

Вообще, если поразмышлять о Захарии, он должно быть сильно изменился... жена его, встретив в тот день после его службы, наверняка заново в него влюбилась, настолько явно, что потом пришлось ей скрываться

24 «После сих дней зачала Елисавета, жена его, и таилась пять месяцев...»

‭

Принимать это за практический совет или нет, решать Вам.

А дело, которое Бог задумал совершить еще сначала времён, Он совершил, когда в этот мир родился младенец от девушки именем Мария, которая была родственницей Елисаветы. И Иоанн Креститель - был предшественником Христа. У него была огромная миссия, Иисус сказал про него: “Истинно говорю вам: из рожденных женами не восставал больший Иоанна Крестителя...”

Матф ‭‭. 11:11‬а

 Возможно Захарии не пришлось бы молчать в ожидании своего первенца, мы не знаем точно, но вот то, что его неверие не помешало воплощению планов Творца, нам видно наверняка. 

Давайте в это Рождество верить! Верить в Творца, в Иисуса Христа, в чудеса и сверхъестественное вмешательство в наши жизни. 

Реформация 2017

Этот пост - небольшой личный отзыв о пройденном мной недавно курсе РВС (такой формат семинаров на самые различные духовные темы) в церкви Алмагуль. Раньше я часто посещала такие семинары - мое служение было по совместительству и моей работой и наверное время такое было (без детей, без забот) идеальное для духовного обучения. Раньше наш пастор Дэн частенько проводил такие тематические обзоры, изучения и лекции, а когда он со своей семьей переехал из нашей страны, в церкви продолжили эту традицию и стали приглашать различных преподавателей и освещать разносторонние темы духовной жизни.

В этот раз вновь преподавал Дэн Бернс со своей командой (Мэт Терон и Джон Гуд) по теме Реформации. Меня пригласила подруга, попросила помочь с переводом и вот я через столько лет (наверное лет 10-11) снова оказалась на РВС. Я представляла себе очень скучный, детальный, нереально сложный курс о предмете, который давно (500 лет как) потерял свою актуальность, и поэтому в первый же день я отправилась в церковь Алмагуль с одной целью - найти любого другого переводчика на те дни, когда меня попросили помочь.

Что же, наш Бог наверное улыбался, когда видел мои ожидания и мои желания. За пять дней (да, я в итоге участвовала во всем курсе) мы рассмотрели 5 основ реформации - Sola Scriptura (только Писание), Sola fide (только вера), Sola gratia (только благодать), Solus Christus (только Христос) и Soli Deo Gloria (только Богу слава).

В первый день тему реформации раскрывал для нас Дэн Бернс и он на русском языке (на Дэнском) рассказал вкратце о том, как Мартин Лютер хотел обсудить с католической церковью некоторые волновавшие его вопросы, о ситуации в целом с властью папы Римского на тот момент и о том, как шаг за шагом католическая церковь отошла от Писания. Дэн сравнивал наш путь во Христе с катанием на лыжах - нам постоянно необходимо придерживаться маршрута и не сворачивать слишком далеко направо или налево - нужен очень четкий путь - как по лезвию ножа (и простите меня, что пересказывая Дэна, я теряю способность изъясняться на чистом русском - Дэнский язык в моем подсознании сидит еще со школьной скамьи), опасен любой шаг в другом направлении. Именно поэтому нам необходимо Писание, но в чистом Его виде - без примесей. 

Лучше всего этот принцип мне помог понять вопрос, который мы обсуждали в группах - кто и что определяет грех и где у нас есть искушение определить грех не по-библейски. Я стала размышлять над тем, как я сама очень часто для своих собственных благих намерений прибавляю к Писанию пункты, которых там нет. Мы говорили о том, написано ли в Библии, что нельзя встречаться с неверующими или опаздывать и спать на служении. Я придумываю в своей голове такие "заповеди", которые нельзя нарушать, но это всего лишь мои добавления, которых нет в Писании. Дэн также говорил, что Писание - наше единственное откровение, мы не можем получить иного Слова от Бога, Бог может просветлять наш разум через уже написанные строки, но не новые идеи тем более противоречащие Библии (Бог мне сказал развестись с моей женой, к примеру). Я не ожидала от курса по реформации такого откровения. Я до сих пор размышляю над тем, какие в моей голове есть неправильные представления о грехе и о Церкви, о Его якобы «откровениях» и мне стыдно.

Шаг за шагом такие добавления к Писанию привели католическую церковь к индульгенции и представлениям о чистилище, к тому, что слово папы Римского было приравнено к Слову Божьему, а Мария с ее излишней благодатью была предметом поклонения. Нам необходимо только Писание, в котором Бог открывает нам Свое спасение только через благодать, только по вере и только через работу Христа на кресте, чтобы явилась только Ему Единому слава. 

Что Вы прибавляете к Писанию? Какие собственные заповеди, представления и дополнения незаметно вплелись в вашу жизнь? А может есть такие вещи, которых Вы упорно не видите в Библии? 

Во второй вечер Дэн говорил о Христе. Он рассказывал, как католическая церковь представляла себе спасение - смерти Христа для них было не достаточно, они прибавляли к этому свои дела, они пытались сами себе докупить недостающие балы, чтобы быть уверенными, что попадут на небеса. Мы читали отрывки из Писания о спасении и обсуждали, чем единовременный акт искупления отличается от процесса освещения в жизни каждого верующего. Мы обсуждали в группах вопрос о том, что мы сами пытаемся прибавить к работе Христа на кресте для нашего спасения. Интересно, что если задать этот вопрос от обратного, то очень многие вещи всплывают на поверхность. Если убрать из Вашей жизни служение Богу, другие важные для Вас дела веры, останетесь ли Вы со Христом? В моменты, когда все остальное по тем или иным причинам отойдёт на второй план, будете ли Вы уверены в своём спасении?

Мы также затронули очень важную для меня тему проповеди Слова Божьего (это было продолжением Sola Scriptura). Как Вы относитесь к проповедям в Вашей церкви? Что Вам мешает воспринимать проповедь как непосредственный дар благодати лично Вам? Тут я могу написать отдельный пост о том, как сильно мне нравится слушать проповеди онлайн и как редко получается присутствовать на нашей проповеди в церкви Алмагуль, но для меня было явным, что Слово Божие проповеданное в поместной Церкви в контексте тела Его необходимо воспринимать как благодать. 

Вообще, по этому поводу можно спорить бесконечно, но в контексте тела Христова, в отношениях духовной семьи, где есть пресвитеры и пастора, призванные к проповеди Слова Божьего, осознающие потребности и нужды конкретного собрания и ведомые Святым Духом, я согласилась с тем, что раскрученных и любимых проповедников можно слушать как дополнение. Я и не подозревала, что найду ответ на терзающий меня вопрос по поводу проповедей, которые я привыкла слушать онлайн. На самом деле, каким бы искусным не был проповедник, он ведом Святым Духом прежде всего наставлять свою собственную паству, отвечая ее нуждам. 

Мой пост затянулся немного, а я только перехожу к третьему дню, где мы разбирали понятие Solo gratia - только благодать.  Я переводила спикера и больше всего мне запомнилось то, как странно я веду себя во время перевода (я смотрела на себя в записи прямого эфира в Инстаграмм (очень удобно для тех, кто не может присутствовать лично) и не смогла до конца дослушать. У меня не было конспекта на руках и я заранее не знала, что именно будет говорить Мэт, мягко говоря, пошло тяжеловато, но очень надеюсь, что кроме примера с певицей Бейонс люди уловили и кое-что еще.

Мне очень понравился и запомнился пример, который он привел, чтобы проиллюстрировать благодать. Семья Мэта удочерили маленькую девочку из Китая. На тот момент ей был ровно один годик. Она находилась в детском доме с самого рождения и носила фамилию детского дома, у нее не было родственников или попечителей. В день, когда ее удочерили, она приобрела совершенно новый статус - у нее появилась семья, фамилия, новое гражданство и даже небольшое наследство, но сама девочка ничего для этого не сделала, она не заработала всего этого и даже осознала только годы спустя.

Мэт говорил о притче блудного сына, о том, что в ней на самом деле оба сына были заблудшими. Он затрагивал очень важный и щепетильный вопрос о нашем отношении к Отцу. Мы торгуемся с Богом? Мы пытаемся делами и поведением заслужить Его расположение к себе? Когда случается беда, сетуем ли мы на Него, ссылаясь на нашу веру (я же верил в тебя и не сделал ничего плохого, почему меня настигло такое несчастье?). Когда мы так относимся к Богу, мы забываем, что все что имеем, это по благодати, а не по нашим заслугам. Ведете ли вы переговоры с Богом?

Еще один интересный вопрос, над которым можно спорить часами, мы обсуждали в этот день: Если мы спасены одной лишь благодатью, можем ли мы теперь делать абсолютно все, что хотим и зачем нам совершать добрые дела, если только благодати достаточно.

В четвертый день Дэн говорил о Sola Fide - Только Вера. Мы читали отрывки из Писания, погружались в исторический контекст времен реформации, понимали, насколько противоречивым и революционным было заявление Мартина Лютера в то время. Он сам будучи монахом пытался исполнять все заповеди Слова Божьего и все традиции католической церкви, он постоянно пребывал в молитве и чтении Слова Божьего, но не находил мира и удовлетворения. При изучении Писания на языке оригинала он обнаружил веру, которая вменяется в праведность.

Мы задавались очень интересным вопросом: нужны ли таинства в церкви, если физическую благодать они нам не дают (в это верили католики)? Какова связь и отношение таинств и спасения? Этот вопрос может показаться не таким уж и практичным, но в жизни моей веры меня он немало тревожил. Я в который раз убедилась в том, что Бог Сам привел меня на эти семинары, чтобы ответить на мои вопросы. Конечно, я не верю в то, что таинство вечери Господней дает нам спасение, но вот может ли верующий долго обходиться без этого внешнего напоминания и воспоминания о жертве Христа или отказаться от этого ритуала самовольно?

Мы спасаемся одной только верой, но вера никогда не приходит одна. Это важный принцип, над которым я лично думала очень много.

И последний вопрос, который мы обсуждали в группах в этот день, касался церкви - собрания верующих. Если мы спасаемся одним лишь Христом и по одной лишь вере нужно ли нам участие в жизни поместного собрания верующих? Готовы честно ответить на этот вопрос?

Я удивлюсь, если кто-то смог осилить такой огромный текст без картинок до этого момента, но все же поведаю и о пятом последнем дне. Я постаралась исправить свои недочеты переводческие, заранее подготовилась и прочитала заметки спикера и кажется, что для аудитории последний урок было комфортнее поглощать. Мы говорили о славе, которая принадлежит Господу.

Бог трудился 6 дней, создавая все вокруг, Он оценил Свое творение и был доволен результатом. Для чего Ему все это?

Впервые слово Слава используется в Библии в Исходе «А Я ожесточу сердце фараона, и он погонится за ними, и покажу славу Мою на фараоне и на всем войске его; и познают Египтяне, что Я Господь. И сделали так.» /Исход 14:4/

Его слава проявилась для народа Его и для египтян (в осуждение). Божий народ видел Его славу ощутимым образом - облако и огненный столп. И жизнь Иисуса - это, конечно, самое видимое и ощутимое воплощение Его славы. 

У нас была возможность поделиться в группах тем, как Бог проявлял Свою Славу в наших жизнях. И несмотря на то, что я заранее знала весь семинар, Бог удивил меня рассказом Джона Гуда о том, как он видит Его славу в своей жизни. Джон поведал нам о своей дочери и о том, как его родной ребёнок через череду трагедий и ошибок остался верен Господу. Ханна сейчас беременна и ожидает малышку, у которой не будет рук и будет врожденный порок сердца. Она непрестанно молится и переживает за сердце своей нерождённой дочери и готова принять эту привилегию воспитывать малыша с особыми нуждами. Джон видит в этом Божью Славу! 

А я вновь и вновь была убеждена в том, что наш Бог способен нас удивлять и превосходить наши ожидания. Воспитывая сына с особенностями развития, я была тронута тем, как  семья Джона Гуда уже сейчас любит и ждёт необычное дитя. Это ли не слава Божия?

Постоянно реформирующая реформация - это то, как Дэн описывает подход к нашей вере - мы постоянно должны думать, не на опасном ли мы пути и реформироваться по ходу пьесы. Удивительно, насколько реформация 500 летней давности может быть актуальной и сегодня.

Спасибо Богу за такие откровения, спасибо всем спикерам и организаторам РВС и спасибо моему мужу, который стойко проводил все эти вечера с нашими детьми, чтобы я могла учиться.

Пишите ответы в комментариях, если дочитали до конца :)))

Бардак

Я сейчас слушаю серию проповедей на английском языке от Энди Стенли "Address The Mess" (как это правильно перевести на русский?). Начала я как раз в такой период моей жизни, когда сама чувствовала, что кругом бардак и буквальный в том числе. Вся поглощенная этими эмоциями и чувствами, я написала пост про своего сына Данияла (я его процитировала ниже), но потом проснувшись рано утром, решила, что это слишком однобокая и голая правда о моей трудной неделе и переписала все. Здесь по ссылке можно прочитать приличный вариант, а ниже идет текст моих настоящих чувств :)))

"Даниял - мой младший сын, я его очень люблю, я радуюсь его прогрессу и сопереживаю вместе с ним, когда он испытывает сложности в понимании и общении, я на многое готова ради на него, я им горжусь и за него заступаюсь, я охраняю и оберегаю его и иногда слишком сильно, но вместе со всеми этими фразами, эмоциями и чувствами и после этой невероятно сложной недели, я готова признаться самой себе и всем, кто меня читает - я не справляюсь. (Наверное не буду делиться на фейсбуке этим постом, слишком глубоко признание :)).

Хочу сказать, что на этой неделе я действительно как будто провалила экзамен на материнство. Ведь мы все ощущаем существование каких-то определенных стандартов, мы пытаемся им соответствовать и хоть эти стандарты у всех разные, все же в общем суть одна - наша совесть либо чиста, либо грызет нас и не дает покоя. Вот моя совесть и не дает мне покоя, сижу под покровом ночи и исповедаюсь, даже не знаю точно, хочу ли я дать себе второй шанс, наверное не сейчас. Я допыхтела до субботы еле еле, мечтаю отдать Даню на занятия в понедельник и чтобы во вторник он пошел на плавание тоже мечтаю, а на то, чтобы пересмотреть наш график или попытаться сначала - я даже и не думаю об этом. Я так устала за эти дни."

Когда вокруг нас бардак, когда мы по уши вляпались в грязь и не можем больше этого терпеть и скрывать, когда мы сами себе это признаем, мы находимся неподалеку от Бога. Этой истиной Энди делиться с нами в своих проповедях. Даже если Вам кажется, что Ваш бардак чудовищен и его уже никогда не разобрать, подумайте о том, что Вы не одни и обязательно есть кто-то, кто переплюнул Вас в своем собственном бардаке. Это конечно же не самое важное утешение и больше звучит как шутка, но все же. Я хочу сказать, что мы все (как бы тщательно мы это не скрывали) разгребаем завалы мусора вокруг себя в то или иное время, а иногда постоянно. И я - не исключение. В один прекрасный момент я поняла, что у многих создаю впечатление вполне приличной мамаши, хорошей хозяйки и порядочной жены, НО я не хочу этого фарса, я устаю, я не справляюсь, я из всех сил пытаюсь не захлебнуться в грязи и бывают моменты, когда меня раздражают супер пупер женщины все и везде успевающие :(  (даже не верится, что я это написала).

Оставлю все как есть и перейду к еще одной мысли, которая мне понравилась в этой серии проповедей. "Ты не можешь молитвой выбраться из хаоса (месса), в который ты загнал себя своим поведением". 

Здесь Энди в который раз говорит о том, что размусоривание происходит постепенно, благодаря нашему выбору, определенным последовательным действиям и требует времени. Разбирая один за одним отрывки из Писания, проповедник показывает, что молитва - это начало, на ней не нужно останавливаться, нужно двигаться дальше.


В каком бы беспорядке Вы сейчас не находились, всегда есть выход. Как глубоко бы Вы не увязли, любви Отца всегда достаточно для Вас. Бог любит нас посреди наших бардаков настолько сильно, что не позволит нам оставаться в грязи. Он хочет, чтобы мы двигались, Он обещал совершить до конца то, что Он сам начал в нас. Нам надо быть честными, внимательными и не бояться\ не лениться подчинять свои сердца и жизни Ему.
"6. будучи уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа…"
(Послание к Филиппийцам 1:6)


Недавно я была на дне рождении своего племянника. Для меня история, которая там произошла до сих пор не разрешилась, я просто почувствовала и поняла там, что мое сердце очень жесткое, это мой еще один очевидный для меня месс, вернее это результат огромного бардака в моей жизни. В этой серии проповедей Энди говорит о том, что каждый беспорядок заранее несет в себе способность стать еще более беспорядочным. То есть посреди нашей грязи у нас всегда есть шанс стать еще грязнее. Причиной этому может быть как раз таки наше желание быстро избавиться от грязи, нас окружающей или скрыть ее, но в результате мы просто глубже утопаем.


У всех у нас есть такие беспорядки, бардаки, не знаю как еще правильнее назвать это явление. Вопрос в том, как мы реагируем, какие действия мы предпринимаем, игнорируем, лжем, избегаем или выбираем другой путь, не самый легкий, но зато чистый. Энди Стенли задает вопрос: какую историю Вы хотите сами о себе рассказывать? Как именно Вы сегодня поступите с окружающим Вас бардаком? И что определите для истории своей жизни?


Конечно, эти проповеди не только о наших беспорядках, но еще и о том, как мы относимся к людям, в чьих жизнях беспорядки очевидны. Осуждаем ли мы, чувствуя себя намного лучше посреди собственной лужи? Узнаем ли мы себя в бардаках других и какова наша реакция? Я точно знаю, что есть бардаки в Ваших жизнях, потому что сама переживаю то же. Я отказываюсь осуждать. Я знаю, что Бог любит нас настолько, что не позволит нам оставаться на месте и это Его работа, Его дело, Его обещание для всех нас.


Теперь я надеюсь, что меня осуждать никто не будет. Есть еще одна очень важная мысль в этой серии проповедей, она не дает мне покоя. Для каждого человека (особенно для девушек и женщин как мне кажется) очень важно не выглядеть постоянно грязным, не ассоциироваться с бедой у подруг и друзей, поэтому на вопрос о том, как у нас дела, мы обычно говорим что-то нейтральное, мы естественным образом почти всегда стараемся спрятать бардак, мы прячем его до тех пор, пока он ужасным образом сам не вываливается и не преследует нас по пятам. Но для всех нас очень важно иметь таких друзей, подруг, такую группу, где не прокатят наши отговорки, где можно смело рассказать о неудачах и падениях, где не отвертишься улыбкой и даже испеченными маффинами. У Вас есть такие подруги? Есть ли такое место, такая атмосфера, где Вы можете чувствовать себя в безопасности, не ощущать осуждения, где Вы не прячете эмоций и не скрываете правду? Это важно. Это необходимо. Нет ничего более ужасного, чем человек, который упал и так и остался лежать один.

Еккл­есиаст 4:9-12 " Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе возн­агра­ждение в труде их: ибо если упадет один, то другой подн­имет това­рища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согр­еться? И если станет прео­доле­вать кто-­либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скру­ченн­ая, нескоро порвется" . 

Потемнение

Иногда я чувствую, что должна поделиться тем, о чем думаю и размышляю, я начинаю об этом писать и становится легче. А бывает так, что несколько моментов, событий, проповедей и мыслей приходят к единой формулировке и тогда вообще хочется все аккуратненько записать прежде всего для самой себя, ничего не забыть и не упустить, пусть даже придется возвращаться и дописывать или переписывать пост.

Самыми впечатлительными моментами в последнее время в моей жизни стали минуты, когда я веду машину. Так как я только начинающий водитель, для меня многое впервые, некоторые вещи непривычные, какие-то кажутся странными, что-то пугает, а что-то смешит. 

Вот еду я однажды по Аль-Фараби со скоростью потока (дело после 17:30 так что скорость потока до 60 км\ч) в такую интересную погоду - вот вот начнется ливень. Перед этим я уже водила в дождь, но совсем чуток. Итак, небо начинает темнеть, нависает как тяжелое покрывало, краски быстро меняются и я стараюсь привыкнуть к сумеркам, я чувствую что машины начинают ехать медленнее, мой кругозор все уже и уже, надвигается что-то страшное. 

Я стараюсь себя успокоить, говорю сама себе, что это очень хорошо, что я в машине, а не на улице на остановке, что я готова к этой буре, что я справлюсь.  Итак... (это моя реальная ситуация) мне на самом деле видно все хуже и хуже, я уже наклонилась очень близко к лобовому стеклу, я решила, что это уже больше похоже на приближение конца света, чем на приближение даже очень сильного дождя. Я думаю о том, что все водители вокруг наверняка уже исповедались в своих самых страшных грехах и готовы к худшему, почти в панике я собираюсь остановиться посреди этого огромного проспекта из-за этой темноты, но в недоумении наблюдаю, что все кроме меня едут быстрее и явно не испытывают такого супер дискомфорта от этой погоды. Я сижу за рулем в очень странной позе, как будто на меня что-то давит снаружи и в принципе внутреннее мое состояние очень даже соответствующее.

Эти мчащиеся машины (скорость до 50 км.\ч) заставляют меня задуматься, а что если это только у меня все так плохо. И... как Вы наверное уже догадались, я медленно осознаю, что все окна в моей машине просто запотели и это маленькое отверстие, через которое я стараюсь вести машину вскоре совсем исчезнет не из-за надвигающегося дождя/конца света, а из-за дисбаланса между температурами снаружи и внутри моей машины. Водитель я начинающий, так что пришлось тут же на ходу пробовать разные пути по устранению этой непрозрачной атмосферы: я нажимала разные кнопки, пробовала открыть окошки, руками очищать себе стекло, чтобы не врезаться в кого-нибудь и так далее. Все закончилось хорошо, я доехала до дома в безопасности, научилась включать подогрев стекол и мне это потом очень сильно помогло.

На дороге нашей жизни случаются абсолютно разные ситуации. Во времена особенно сложные, нам кажется, что обстоятельства давят на нас, что потемнение переходит все границы. Но даже тогда, когда нам кажется, что все вокруг становиться все хуже и хуже, Бог все держит в своих руках. Есть еще такие моменты, когда нам кажется, что вокруг все несправедливо, что люди, родные и друзья не понимают, бывает так, что все в один момент рушится и это касается взаимоотношений и любимых. В такие особенные времена Бог делает что-то прекрасное, а нам необходимы как никогда уверенность и ясность в отношениях с Ним. Иначе мы не сможем понять Его замысла и пройти этот путь.

Конфликты, разлука, предательство, обман, недооцененность - что именно Вас отпугнуло? В каком состоянии были Вы сами, когда это произошло? Можете ли Вы сказать, что ехали по дороге с чистыми окнами и ясным видением? Ваши взаимоотношения с Богом, Ваша уверенность в Нем, имело ли все это место в тот момент, когда стало наступать потемнение?

Когда я была школьницей (в 11 классе), меня пригласили на конференцию для верующей молодежи в Бишкек. Я помню очень хорошо лишь один семинар, вернее одну фразу, которую я услышала от спикера (я даже не помню название и тему семинара), он сказал, что по статистике 75% из всех нас (это была конференция для верующей молодежи) уйдет из Церкви по всяким разным причинам. Наверное я смогла бы опровергнуть или подтвердить эту статистику, если бы у меня было чуть лучше с памятью, но увы... Все же неоспорим тот факт, что многие верующие оставили Церковь.

Это случается не только в наше время. В своем послании к Евреям в 5-6 главах автор обращается и говорит о таких верующих и это значит, что это проблема очень стара. Можно вспомнить еще Иону, который тоже верил Богу, а потом бежал от Его лица.

Это по прежнему  так актуально и сегодня. И для меня лично - это не новость, что некоторые верующие решают не следовать за Богом больше. Но... когда я осознаю, что это люди, которых я люблю, которые мне не безразличны, имена которых ассоциируются с реальными историями, которые мы вместе пережили - это не просто какие-то верующие, это друзья, подруги и дорогие сердцу.

Именно поэтому я поделилась с Вами ссылкой на этот пост. Мне не все равно. Богу не все равно. А как на счет Вас? Вы точно видите, куда двигаетесь? Это ведь только Ваша жизнь. Вам ведь тоже не все равно, да?

Поделюсь одной мыслью одного из моих любимых проповедников - Энди Стэнли. Я часто смотрю его проповеди на yourmove.is и именно эта мысль была высказана в серии проповедей, посвященной нашим решениям. Чтобы реже сожалеть о принятых нами решениях, нам необходимо быть честными с самими собой.

Честность с самими собой приносит в нашу жизнь:

•  ужас - нам тяжело слышать правду от самих себя. Если мы действительно честны сами с собой нам нечем оправдать свое поведение и свой выбор. 
• освобождение - мы больше не являемся заложниками своих же собственных оправданий и нелепых причин.
• ясность - способность видеть четко куда и как нам двигаться, где повернуть, притормозить и где надавить на газ.
• расширение возможностей - если Вы четко видите, у Вас есть право и возможность поступать правильно и НЕ сожалеть о своих решениях.

 Итак, чтобы видеть ясно в периоды потемнения, нам необходимо быть честными с самими собой. Нам необходимо научиться задавать себе вопрос: "Честен ли я с самим собой по-настоящему?" Это как нажать правильную кнопку на панели машины, чтобы не попасть в аварию. "Честен ли я с самим собой по-настоящему?"

Я здесь напишу список вопросов от Энди Стенли,  чтобы Вы смогли честно сами для себя ответить на них. Не все вопросы возможно касаются именно Вас и Ваших обстоятельств, но некоторые точно. Ответьте на них честно и даже не надо после этого придать никаких других действий и решений, просто будьте честны (только для самих себя).

Какова настоящая причина Вашего переезда?
Почему Вы продолжаете встречаться с ним/ней? Какова реальная причина?
Почему Вы подали на развод? В чем  причина?
Зачем Вы согласились на эту работу?
Почему Вы перестали ходить на служения? Какова настоящая причина? (Не те отговорки, которые Вы уже устали повторять и в которые сами поверили)

Это только некоторые вопросы, они не простые, ответы на них могут привнести немного страха в вашу жизнь, но вместе с этим и много положительного.

В наших жизнях всегда будут моменты потемнения, времена сомнений, переворотов и перемен. Готовы ли мы встретить эти невзгоды? Это зависит только от нас. Наш Бог всегда готов принять и простить, не отворачивайтесь от Его лица. 

Границы

Сегодня я стояла возле школы, ждала когда выведут наш 1 класс, чтобы пойти с Сэмом домой и начать делать уроки. Вместе со мной стояли другие мамы, некоторые были с младшими детьми, другие младших своих ждали, и завязалась беседа об оптимальной разнице в возрасте, о трудностях и прелестях каждого расклада.

Я вспомнила то время, когда Сэму было два, а Даниял только родился, я тогда не могла поверить, что когда-нибудь они вырастут и кто-то другой (учитель, воспитатель, врач) будет делить со мной эту ответственность в их воспитании, в том, чтобы проводить с ними время, переживать за них, охранять и направлять.

Очень хорошо помню, как старалась не сойти с ума от этой зловещей рутины - приготовить еду, постирать, развесить белье, сложить белье, погладить, поменять одному памперс, накормить, погулять, поменять второму памперс, подстричь всем ногти (с этим я до сих пор совершаю проколы и могу запросто подстричь Сэму ногти 2 раза в неделю, оставляя Даниялу опасные когти), напоить, помыть посуду, иногда помыть полы, убрать игрушки, почитать книжки и так далее. Одно время мне казалось, что я никогда не выберусь из этой горы маленьких дел, которые нельзя не делать, которые забирают столько времени и сил, но не кажутся супер важными и значимыми. Как все успеть? С чего начать?

Я не могу сказать, что именно в этот период (когда Даниял только родился), я нашла для себя какое-то решение. Наверное я даже не искала выхода, я старалась выжить. Но вот позже, когда ответственностей и забот прибавилось в разы, когда сначала Сэм никак не мог научиться ходить на горшок и разговаривать, а потом и Даня стал удивлять своим поведением, когда давление и стресс постоянно нарастали, я поняла, что всего мне не успеть. Я осознала, что слишком много от себя требую и что мне нужны перемены.

В это самое время я читала книгу Царств. Я поделюсь тем, что Бог открыл мне и как Он направил меня лично. Я читала о Давиде, о его приключениях, как он драматично избегал Саула, как сражался, как потом удивительным образом стал царем, как много воевал, совершал подвиги, ошибки, влюблялся, женился (если вы до сих пор не читали, очень советую), снова воевал, снова совершал ошибки, он жил удивительной и полной жизнью, от его постоянно бурлящей деятельности не успеваешь скучать, он встречал на своем пути столько всего! Вместе со всем этим он был царем, мужем, папой, воином и смиренным слугой живого Бога. Я восхищалась жизнью Давида и многому училась у него, но когда у меня самой в жизни был такой накал страстей (это я про памперсы, конечно, и детское пюре), хроническое недосыпание и постоянное желание побыть наедине, мое сердце, все мое существо стремилось к чему-то иному. Мне хотелось спокойствия, мудрости, планирования, хотелось чтобы было больше духовного, меньше беготни и при этом хотелось все успевать и быть довольной. Тут как раз в книге Царств (в третьей ее части) появляется Соломон. У него тоже жизнь и царствование не обошлись без приключений и драмы, но...

Вот, что открыл мне Бог, когда я читала историю Соломона. За все время его царствования он ни разу не взял меч в руки. Вернее он взял меч однажды, чтобы сделать вид, что вот вот разрежет младенца пополам (ещё не читали о таком? Настоятельно рекомендую), это единственный раз. Его отец Давид постоянно сражался, постоянно бегал и догонял с оружием в руках, в то время, наверное было это важнее всего, помните, как люди прославляли Давида и то, скольких филистимлян он убил, первый царь Израиля Саул, он тоже постоянно принимал активное участие в сражениях, он дрался, он убивал и сам он был умерщвлен на поле боя обычным вражеским лучником. Вообщем, я не эксперт, но очевидно, что сражаться и побеждать - это было круто. И тут Соломон. Он был самым мудрым царем, он добился в то время таких вершин во всех сферах своего правления, но он ни разу не брал меч в руки. Я читала и думала, как я хочу быть похожей на Соломона в том, как именно он справлялся с царствованием, как он развивал свое государство, как сильно он изменил ценности людей, какого колоссального прогресса он добился во всем. А Бог продолжал мне показывать то, что Соломон прежде всего этого выбрал для себя отказаться от самого крутого по тем временам, от оружия.

Соломон не побоялся сделать шаг назад, доверить самое престижное и значимое дело царей той эпохи в другие руки. Он назначил Ванея главным над войском и в этом сильно и кардинально стал непохожим на предыдущих царей Израильских (хоть их и было всего 2, но все же). И хотя у Соломона были свои недостатки (свои тараканы или скелеты), мне очень сильно захотелось поступить так, как поступил Соломон, а именно, не бояться отказаться от самого значимого и ценного, чтобы приобрести покой, равновесие и способность справляться. Я сейчас уже не помню всех границ, которые я напридумывала для себя, помню, что решение мое было твердым и помню, что я ощущала, что оно от Бога, что это маленькое откровение, которое я почувствовала, пришло свыше.

Спустя определенное время я могу сказать, что отказ от определенных обязанностей (в разумных пределах), дел, вещей и привычек очень сильно помог мне начать развиваться и прогрессировать в определенных сферах моей жизни, в моих отношениях с Богом, с мужем и с детьми, а еще в моем отношении к самой себе. Я начертила такие границы того, что я старалась не делать, не трогать и даже о чем не думать. Это были возможно очень простые вещи (не трогать мусорные пакеты или читать Сэму сказку на ночь только через день), а также глобальные (на время не беспокоиться о семейном бюджете, его пополнении), я решила не тратить силы на то, чтобы изменить что-то внешнее, а принять определенные обстоятельства (например, тот факт, что нам приходилось жить с мамой моего мужа) и не пытаться это изменить.

Наверное, если бы у меня все так гладко и четко получалось, как у Соломона, я не стала бы этим всем делиться, но увы, даже расставив границы, сделав шаг назад, отказавшись от определенных вещей, я допускала промахи и ошибки, я нарушала свои собственные расставленные границы и пыталась снова выкарабкаться, такова моя жизнь. Зато это запомнилось и теперь вот вылилось в такой духовный урок для молодых мам. Я знаю, как никто другой, что иногда хочется сделать все самой, иногда легче, проще и даже быстрее самой справится с какими-то делами. Но надо держать себя в руках и, главное, держать эти границы для самой себя. Некоторые границы мне легко было держать, я помню, как моя мама очень хотела мне помогать и она говорила, что будет у нас дома сама мыть окна, я именно в этой ответственности всегда ей доверяла и к окнам не прикасалась, но я точно знаю, что так было не во всем. Со временем некоторые границы перестали быть актуальными, какие-то вещи я теперь  выбираю делать сама, я получаю от этого удовольствие.

Конечно же, есть такие ответственности и обязанности, от которых не скроешься и которые может и должна исполнять только мама, жена, то есть я сама. Об этом речь не идет, для этого как раз нам и нужны наши силы, наше творчество, наши желания.

Пишите и думайте о своих приоритетах и границах, от чего Вам необходимо отказаться, чтобы вздохнуть полной грудью и начать двигаться вперед? Возможно Вам это кажется невозможным, но если Бог с нами, как Он был с Соломоном, то нам все по плечу.

Продуктивного Вам дня и отличного настроения!

Уроки Всевышнего

Когда я стала мамой, я несмотря на то, что долгое время не имела близких отношений с Богом, стала лучше понимать Его любовь ко мне. Этому не научишься, просто читая книги, чувство любви и ответственности, чувство заботы, когда ты хочешь оберегать, защищать, взращивать, а потом в какой-то момент останавливаешься и думаешь, а ведь Бог именно так относится к Своим детям, а значит и ко мне.

Одно дело знать, что Бог относится к тебе как к ребёнку, когда ты сравниваешь Его отношение к себе с родительским отношением к себе и совсем другое дело, когда ты сам уже родитель, ты намного глубже осознаешь Его любовь не только, потому что ты когда-то испытывал на себе любовь мамы и/или папы, но и потому что ты сам такую любовь проявлял по отношению к своему ребенку.

Дети - самый лучший способ, который Бог придумал, чтобы показать нам всю систему, основу и многие детали и непостижимые мелочи духовной жизни. В этом смысле дети действительно Его духовное благословение для нас. 

Конечно, любовь - это первое, что приходит в голову, когда думаешь об уроках Божьих, которые Он преподаёт нам через детей. Но на этом все не заканчивается, а только начинается. Я могу писать об этом не останавливаясь. Наверное, Бог именно так помогает мне понять многие истины о Нем и о Его слове и обо мне, через осознание прожитого опыта с детьми.

Каждый раз, когда я говорю своему старшему сыну нет на его просьбы, объясняю почему, например, ему нельзя сейчас водить машину (ему 7 лет) или 24 часа в сутки кататься на велосипеде, я думаю о том, что Бог должно быть тоже говорит мне нет на некоторые мои просьбы по самым различным причинам, Его любовь ко мне не исчезает в тот момент, когда Он мне чего-то не даёт, а наоборот проявляется Его защита в этом отказе, Его забота и Его участие. 

Я не могу даже описать словами насколько мой второй ребенок, которому 5 лет и у которого аутизм, является для меня откровением о Боге и моих взаимоотношениях с Творцом. Одно из самых важных моих открытий - это речь и вовлеченность. Я много пишу об этом в своём блоге здесь, еще больше я читаю об этом, а совсем недавно я стала думать как сильно это похоже на мои отношения с Богом. Аутизм - это расстройство социально-отношенческое (я сама выдумала наверное это слово). Моему сыну очень тяжело быть вовлеченным в отношения, в игру, в жизнь - Даниял живёт в своём собственном мире. Наверное это не было бы проблемой, если бы он не зависел от окружающих и эти окружающие были бы к нему безразличны. Однако как пятилетний малыш, он постоянно нуждается в опеке, защите, направлении, еде и во многом другом. Ему необходим этот другой, большой и неинтересный ему мир, чтобы оставаться в живых. Даниял очень многого лишен из-за того, что не выходит из своего зазеркалья, он пропускает все прелести жизни, он многого не понимает и часто расстраивается, он не может принять и понять казалось бы очевидные вещи. 

Чтобы этот блог не был копией блога другого, я сразу скажу, что это так сильно всё похоже на мои отношения с Богом. В целом и в мелочах моя духовная жизнь похожа на жизнь моего сына. Я пытаюсь выжить в моих отношениях с Богом, забывая даже посмотреть Ему в глаза (это я образно, конечно), отсутствие зрительного контакта - это тоже аутистическая особенность. Я пытаюсь игнорировать самое главное - отношения и их развитие со Всевышним и часто расстраиваюсь и не могу понять, почему так происходит. Я предпочитаю жить в своем миру, где как мне кажется, я могу  все держать под контролем, хотя на самом деле я очень сильно зависима от Бога и Его плана и замысла и это в первую очередь необходимо и полезно мне самой. Я пропускаю очень много интересного вокруг - Его чудеса, Его силу и красоту, а ведь Бог хочет, чтобы я могла всем этим наслаждаться. 

Это все общие фразы и итоги, но есть и более практичные и повседневные примеры. 

Есть у меня подруга, которая живёт рядом с Мега центром. У них во дворе большая горка, интересная детская площадка. К тому же у нее есть очаровательная собака, с которой интересно гулять и которую очень приятно гладить. Чтобы дойти до дома моей подруги нам с сыном приходится идти по дороге, ведущей в Мега центр, он с удовольствием отправляется в путь, но когда мы поворачиваем не в том месте, он начинает очень сильно истерить, он может сесть на землю, начать бить себя по голове, он со слезами пытается вытребовать своё законное детское право на прогулку по Меге. Я не сразу научилась правильно и спокойно реагировать на подобное поведение, я точно знаю, что Даниялу по прибытию очень понравится детская площадка, на которую мы собираемся, я не отказываю ему в развлечениях, я прекрасно понимаю, что через несколько минут он сам поймёт, что я предлагаю лучшее. Надо ли писать о том, как часто в моих отношениях с Богом я отказываюсь сделать хоть еще один шаг вперед, я устраиваю истерики и не хочу видеть очевидное - мой Бог хочет для меня лучшего, Он ведет меня и долготерпит и проявляет милость...несмотря ни на какие мои выходки. 

Есть еще один пример, когда я чувствовала урок от Бога, когда размышляла о Дане (я уже писала об этом уроке) и о дельфинах. Первое занятие с дельфинами Даниялу очень понравилось. В первый день он был так счастлив, что может купаться с ними, радовался, что может их трогать и кататься на них, он взволнованно бил руками по воде и не переставал улыбаться. Однако, когда мы пришли во второй, а потом третий, четвертый и пятый раз Даниял мягко говоря был не в духе. Его раздражал запах воды и ее температура, он показывал мне всякими способами, что хочет на сушу, что ему надоело, он и дельфинам тоже демонстрировал своё негодование, но делал при этом все упражнения и слушал тренера (иначе нас бы выгнали наверное). Я же наоборот была в восторге от этих замечательных творений, я поражалась их социализованности, радовалась, когда они обращали на меня внимание и почти пищала от восторга, когда мне разрешали их потрогать. В один из дней я смотрела на Даню и думала о том, что он вместо того, чтобы так отвергать дельфинов, мог бы и сообразить, насколько они уникальны, насколько ему повезло, что у него есть эта возможность с ними плавать. Я стояла, размышляла, а потом испытала такое странное чувство, будто постепенно на меня снизошло озарение, мурашки пронеслись по всему телу и ... как я раньше не видела этой аналогии. Бог дал мне особенного ребенка - это дар, честь и привилегия, а я так часто этого не замечаю, я жалуюсь на обстоятельства, на отсутствие речи, на тяжесть будней... Бог дал мне прочувствовать этот Его урок и мне было стыдно перед Ним за свое отношение и поведение и за свои мысли по поводу Дани и аутизма.

Наверняка каждой маме приходилось так или иначе думать о своем ребенке и каком-то особенном откровении от Бога. Я поделилась лишь частью своих уроков. А как на счет вас?